Если вы читаете эту статью, скорее всего, вы переживаете одну из самых сложных ситуаций в жизни — предательство близкого человека.
Неважно, была ли это физическая измена, эмоциональная связь на стороне, интимная переписка или что-то другое, что для вас стало нарушением границ доверия в отношениях. Ваша боль имеет имеет право на существование, какой бы «незначительной» ни казалась ситуация со стороны.
Ко мне часто приходят люди, которые месяцами/годами не решались никому рассказать о происходящем. Стыд, страх осуждения, мысли «сам(а) виноват(а)» или «да ладно, просто переписка, ты ревнуешь на пустом месте» — заставляют молчать и страдать в одиночку, теряя последние силы.
Давайте вместе разберем, что на самом деле происходит с человеком в такой ситуации. Часто простое понимание механизмов своих реакций приносит первое облегчение - перестаешь чувствовать себя, сходящим с ума.
Когда мы узнаем об измене, мозг воспринимает предательство близкого человека как прямую угрозу нашей эмоциональной и социальной безопасности — почти как физическую угрозу жизни.
Вы можете чувствовать себя так:
Физически:
Дрожь в теле, сердце бьется так, будто хочет выпрыгнуть
Тошнота, нет аппетита или, наоборот, хочется постоянно есть
Не можете уснуть или спите сутками
Мир кажется ненастоящим, как в тумане
Непроизвольные, навязчивые и очень яркие визуальные образы сцен измены, которые возникают помимо вашей воли
Эмоционально:
«Этого не может быть. Это какая-то ошибка/шутка/кошмар» — отрицание
«Что теперь будет? Как жить дальше? Я не справлюсь» — паника
Хочется кричать, бить посуду, выплеснуть ярость
Приступы рыданий, когда невозможно дышать
Ощущение, что вас публично унизили
Это все нормальная реакция нормальной психики на ненормальное событие.
Сейчас не время принимать решения о будущем отношений.
Сейчас ваша задача — просто пережить это, оказав себе первую помощь:
- ограничить контакт с источником боли,
- если это возможно, обратиться к максимально нейтральному другу или психологу,
- следить за базовыми потребностями (пить воду, пытаться поесть).
Когда первый шок немного отступает, наступает фаза навязчивого мысленного «пережевывания». Психика, пытаясь вернуть контроль над ситуацией, начинает лихорадочно искать ответ на вопрос «ПОЧЕМУ?». Этот этап может быть крайне изматывающим, потому что мысли часто ходят по трем болезненным кругам, не приводя к облегчению.
Круг самообвинения:
«Чем он/она лучше меня?»
«Наверное, я недостаточно интересный/ая»
«Я перестал(а) следить за собой»
«Со мной что-то не так»...
Круг переписывания прошлого:
«А вот та командировка два года назад...»
«Значит, все наши счастливые моменты были ложью?»
«Его/ее друзья наверняка все знали и смеялись надо мной»...
Круг анализа отношений (самый полезный, но и самый трудный):
«Мы перестали разговаривать по душам»
«Секс стал редкой и нерадостной рутиной»
«Жили как соседи, делящие быт»
«Это случилось на пике его/ее профессионального выгорания»
«После рождения ребенка мы забыли, что мы — пара»...
Опасность этого этапа заключается в застревании в первых двух кругах, которые ведут только к депрессии и падению самооценки. Силы для того, чтобы дойти до анализа отношений, часто появляются только с поддержкой — дружеской или профессиональной.
В кризисе измены страдают оба. Их боли противоположны и неотделимы, что создает главное препятствие к диалогу.
Вопреки стереотипу, многие изменившие партнеры (не все, но многие в терапии) описывают глубокий кризис.
Что может чувствовать тот, кто предал (по материалам индивидуальных сессий):
Подавляющий, парализующий стыд. Здесь речь идет не о простой вине за поступок («я сделал плохо»), а чувство, что я сам – плохой, испорченный, неисправимый. «Мне хочется провалиться сквозь землю, когда на меня смотрят. Я не могу вынести своего отражения в зеркале». Этот стыд часто приводит не к извинениям, а к избеганию, уходу в себя или агрессии.
Растерянность и потеря самоидентичности. «Кто я, если способен на такое? Я не узнаю себя. Это был не я». Это чувство потери контроля над собственной личностью пугает.
Смесь облегчения и ужаса. «Было мучительное облегчение, что тайное стало явным. Но следом – ужас от того, что теперь это реальность, и я не могу это отменить».
Невыносимая двойственность (амбивалентность). «С одной стороны, я ненавижу себя за причиненную боль. С другой, я злюсь, что меня теперь превратили в монстра, и не хочу отказываться от тех чувств, которые были в той связи (если они были)».
Чувство ловушки и безысходности. «Я попал(а) в тупик. Вернуться в старые отношения я не могу, а уйти в новое — значит разрушить все и стать окончательным подлецом в глазах всех.».
Обманутый партнер ждет чистого, сокрушенного раскаяния и полного обесценивания «треугольника». Изменивший часто не может его дать, потому что тонет в собственном стыде, страхе и амбивалентности. Его молчание или защита могут ошибочно восприниматься как отсутствие любви и раскаяния.
К моменту, когда первые, самые острые эмоции начинают утихать, в голове может появиться мучительный вопрос: «И что теперь?»
Сейчас самое важное — дать себе разрешение НЕ знать ответ. Не торопиться с выбором. Решение, которое родилось из паники, стыда или отчаяния, редко бывает по-настоящему вашим.
Вместо того чтобы сразу решать «оставаться или уходить», можно для начала просто понаблюдать. Посмотреть на ситуацию не только через призму своей боли, но и через факты. Это не значит искать оправдания. Это значит — искать понимание.
Например, психолог Джон Готтман выделяет несколько ясных признаков, которые показывают, есть ли в принципе почва для диалога о возможном восстановлении.
Если партнер, который изменил:
Принимает ответственность полностью, без «но» и оправданий. Говорит: «Это мой поступок и моя вина», а не «Ты меня довел/а» или «У нас были проблемы».
Отвечает на ваши вопросы, даже самые тяжелые и повторяющиеся. Понимает, что ваша потребность в деталях или временный доступ к телефону, геопозиции — это не контроль, а попытка заново собрать реальность, которую разрушила ложь.
Выдерживает вашу боль. Не злится на ваши слезы, не говорит «хватит уже». Может сказать: «Я понимаю твою злость. Мне жаль, что я причинил(а) тебе такую боль».
Начинает что-то менять в себе. Сам ищет психолога, читает, работает над причинами, которые привели к измене. Действует, а не просто обещает.
Есть и другие признаки — красные флаги, которые показывают, что диалог и восстановление безопасности практически невозможны:
Обесценивание ваших чувств («Ты драматизируешь», «Все так живут»).
Продолжение лжи, утаивание деталей, сохранение контакта с третьей стороной.
Нетерпение и давление(«Давай уже забудем и все будет как раньше»).
История насилия, зависимостей или нежелание что-либо менять.
Соберите информацию. О человеке рядом. И о самом себе.
Потому что какой бы путь вы в итоге ни выбрали — попытку восстановить отношения или решение расстаться — в его основе будет лежать огромная внутренняя работа.
Если вы решите попробовать остаться, работа будет заключаться в том, чтобы вдвоем, с нуля, построить новые отношения на обломках старых. Придется учиться заново доверять, договариваться, быть уязвимыми, проживая при этом боль, которая будет возвращаться снова и снова.
Если вы решите уйти, работа будет в том, чтобы прожить это как осмысленное завершение. Разобраться, почему это случилось именно с вами, что эта история говорит о ваших границах, и как теперь жить, неся в себе этот опыт, но не позволяя ему отравлять будущее.
Оба пути требуют огромных сил. И оба возможны, только если вы перестанете требовать от себя немедленных ответов и сверхчеловеческой стойкости.
Поэтому самый первый и главный шаг «что делать дальше» — это позволить себе опору. Рассказать тому, кто не осудит. Обратиться к специалисту, который поможет разобрать этот тяжелый груз чувств. Дать себе время просто быть в этом кризисе, не ругать себя за слезы или ярость.
Вы не обязаны прямо сейчас что-то выбирать. Вы имеете право сначала просто отдышаться и дать себе право на помощь.